不幸的婚姻，往往从这一点开始的！揭开4种逃避行为背后的扎心真相

文：贾方方

专家支持：张丽 朱身勇

(资料图片)

来源：婚姻与家庭杂志

无论妻子说什么，丈夫要么“嗯嗯啊啊”，要么一言不发；无论丈夫怎么说，妻子要么批评指责，要么顾左右而言他……

其实，这是他们在用不同的方式回避对方的情绪和感受，既不满足需求，也不解决问题，企图以此避免冲突，却不知矛盾越积越多。

婚姻中，有些逃避显而易见，一眼就能识破；有些则深藏不露，杀伤力却极大。

以下是几种最常见的逃避表现，不妨对照一下，你们家有没有这样一个“逃避侠”。

01

你是哪种“逃避侠”？

“逃避侠”一号 秘密武器：“嗯啊”

靓靓在公司受了一肚子气，又不好当着同事的面发作，只好回家跟老公张洋发牢骚。

谁知，他完全没有接收到这个信号，只是轻描淡写地说了句“嗯”。

靓靓顿时觉得胸口发闷，忍不住大声质问：“你在听我说话吗？不问就不吱声，一问不是嗯就是啊，你什么意思啊？”

这一次，张洋倒是有了回应：“多大点事儿啊，不想干就辞职呗，有什么可说的。”说完，拿起手机就直奔书房了。

逃避表现：

擅用语言敷衍，如嗯、好、行；

对伴侣的情绪自动屏蔽，直接给出各种不靠谱的建议，如没必要小题大做等；

左耳朵进右耳朵出，听完就走人等。

“逃避侠”二号 秘密武器：躲

苏齐答应了和妻子明雅一起去新开业的馆子吃饭。结果，快下班时来了任务，苏齐不得不在公司加班。电话里给明雅解释时，两人还为此吵了一架。

晚上回到家苏齐才发现，明雅不在家。

他赶紧打电话，但她就是不接。担心她出事，他又发短信道歉，求原谅，依然没有回信。再继续打电话，那边干脆关机了。

这下可把苏齐吓坏了，辗转联系到明雅的好友才知道，吵完架后，她一个人去了宾馆。

还好，有惊无险。自从这次离家出走之后，苏齐就不敢多说话了，否则明雅一言不合就玩儿消失，万一真出点儿什么事，他可担不起这个责任。

逃避表现：

一言不合就躲进书房、亲友家等任何可以藏起来的地方；

切断一切被联系到的可能，如电话、微信、短信等。

“逃避侠”三号 秘密武器：推

每次聚会，闺蜜们都很羡慕陈子婷，因为她是所有姐妹中在家里最有发言权的人。

陈子婷心里清楚，表面上是自己说了算，实际上却是老公什么都不管。

小到锅碗瓢盆、水电费，大到房屋装修、孩子教育，郑明阳一概不管，他最爱说的一句话就是：“我太忙了，没时间。”

事实上，郑明阳并没有那么忙，可他是真的不想参与任何家庭琐事。一想到要和妻子沟通很多鸡零狗碎的事，他就觉得头大。

意见不合时，更是无所适从。坚持自我，怕起冲突；听妻子的，自己不舒坦。

所以，秉持着多一事不如少一事的原则，郑明阳决定彻底放权，把什么事都推得一干二净，矛盾冲突自然也就没了。

然而，事实证明，这不过是他的一厢情愿。前不久，陈子婷终于忍无可忍，提出了离婚。

逃避表现：

推卸责任的借口有千万种，一切可以占用大把时间的事情都可以，比如工作、健身、社交、游戏等。

逃避侠四号 秘密武器：出轨

刚结婚时，李梦薇就很喜欢追在朱钱峰后面，问这管那。那时候，他觉得被人这么关心是一种莫大的幸福。

然而，让他始料未及的是，她问的越来越多，管的也越来越宽，恨不得要知道他一天24小时都在做什么。

如果他没接电话或者回短信晚了，她就会大发雷霆。妻子的控制欲压得朱钱峰喘不过气来，可他又觉得不敢对她说“不”，因为一旦说了，又要鸡犬不宁了。

至于离婚，他更是想都不敢想。因为他不想伤害她和孩子，更不想伤害老人，双方父母可是几十年的好朋友。

朱钱峰不知道自己能扛多久，直到遇见苏丽丽，他好像一下子解脱了。和李梦薇不同，苏丽丽从不主动联系他，而他需要她的时候，她又总能够适时地出现，让他感受到了前所未有的自由和释放。

在朱钱峰看来，苏丽丽就像一个避风港，任由他倾诉着妻子的种种劣迹，躲避着家里的暴风骤雨。

在那之后，他突然觉得自己不那么害怕妻子了，每次一应付完她的大风大浪，他就会到苏丽丽那儿解压。

这一次也不例外，一挂掉妻子的电话，他就拨通了苏丽丽的手机：“她又夺命连环call了。算了，不说她了，发个定位过来，我去找你。”

逃避表现： 这个杀伤力极大，几乎是顶级技能了。

02

你为什么要逃避？

逃避的方式如此之多，那么，究竟是什么导致我们不愿直面沟通和冲突呢？

毋庸置疑的是，逃避会给我们带来好处。在生产力不太发达的年代，遇见洪水猛兽时，找个地方躲起来远比直接冲突更容易活下来。虽然如今社会高度文明，科技快速发展，主动出击会让人获益更多，但是，来自基因的自我保护依然存在。

除此之外， 出生后的成长环境也有非常重要的影响 。

首先，是父母的教育。

如果一个人经常遭到父母的指责和否定，极少有夸奖和表扬的正向回馈，很容易导致自卑、不自信，认为自己是不好的，是没有力量的。

带着这种无力感进入到亲密关系，有些人会希望通过控制、指责伴侣来提升自我的价值感，只有这样，他才能摆脱那种不舒服的感觉。

而有些人则因为力量太弱，害怕与伴侣发生冲突，一旦感觉到压力，就会把自己封闭起来，换取关系的和谐。就像朱钱峰，妻子越是强势，他就越是不敢表达自我。

其次，是父母的相处模式。

当父母经常通过逃避的方式解决问题时，孩子会下意识地选择和父母一样的处理方式。 因为在他的经验里，没有学习到比逃避更好的解决方法。

对此，李志毅深有感触。

只要一吵架，爸爸就会躲进书房抽烟，妈妈就会在客厅生闷气，谁也不理谁。第二天，妈妈照常做好饭，叫爸爸去吃饭，好像什么事都没发生一样。

但实际上，妈妈心里有很大的怨气，经常和他抱怨。他曾暗暗发誓，长大后绝不会重蹈覆辙。可如今，他俨然成了爸爸的翻版，一言不合就躲到办公室。

他不知道该如何和妻子沟通，尤其是发生冲突的时候，更是一心想逃。他以为只要躲起来，一切都会好的。

可惜，妻子不是妈妈，他越是这样她越是生气，甚至闹到过公司。

还有就是夫妻间的不良互动。

沟通是相互的，一方的表达方式会直接影响到另一方的反应；同样的，一方的反应也会反过来影响另一方的表达。

如果双方都能够开诚不公地交流，沟通自然是顺畅的。但 如果一方很强势，喜欢指责和控制对方，那么，另一方就会感觉到被压迫。

如果没有力量进行反抗，就很容易陷入拒绝沟通的陷阱。既然说不过你，那就干脆不说了。

或者当对方伸出沟通的橄榄枝时，一方因为种种原因总是冷淡回应，那么，再热烈的沟通欲望也会被浇灭。

不管是原生家庭的影响还是关系互动的结果， 逃避背后最深层次的情感都是恐惧。

当进入一段亲密关系时，伴侣就成了我们生命中非常重要的人。越是重要，越是看重。

我们渴望得到对方的认可，害怕被否定；我们期待呈现出完美的形象，生怕有一点儿差错就会让对方不再喜欢我们。

而直面问题的沟通常常有不确定因素，也许会暴露自己的脆弱，干脆强势些；

也许会显现出自己的不足，躲起来更安全；

也许对方不想满足自己的需求，那会让自己很丢脸，还是不说的好；

也许双方意见不合，关系可能破裂，还是安全第一……

从本质上来讲，逃避是一种心理防御机制，可以暂时帮助我们避免冲突、逃离痛苦、维系关系等。

然而，人逃了，问题还在，而且会越积越多。这样的关系对两个人是极大的消耗，一旦爆发冲突，很可能就是关系的终结。

03

学会正面刚，不再一味地逃避

既然逃避只是短暂的麻痹剂，无法彻底根除问题，那么，就需要我们识别陷阱，学会正面刚。

虽然逃避的形式多种多样，但究其根本，逃避的核心主要有3点。

第一，不能面对自己的情绪和感受。

就像朱钱峰明明不喜欢妻子的控制，并因此感到很痛苦。但是，他不敢表达，不敢沟通，而是通过外遇的方式发泄。

第二，不能面对对方的情绪和感受。

靓靓向丈夫倾诉办公室的烦心事，并不是真的要他提出什么具体的解决方案，而是希望他看到自己的委屈，哪怕只是一句“你受委屈了”，可能都会让她感到被理解了。

第三，不敢面对当下的环境。

郑明阳无法处理家里的事情，干脆把自己隔离了出去，完全置身事外，期待以此来解决问题。但实际上，家庭琐事一直都在，他也没有得到真正的解脱。

通过这3个核心，我们很容易识别出逃避的沟通模式。而想要打破这种模式，也要从这3个方面进行突破。 最直接的方式就是，对照这3个点，进行自我觉察和夫妻间的共同监督。

夫妻俩可以做一个约定，当想要逃避时，逃避那方需要自我觉察，看看自己当下的感受是什么，是害怕，是痛苦，还是其他；然后再看看自己在逃避什么，是对方的指责和否认，是现实的压力和困扰，或是其他。

当另一方意识到时，也可以做善意的提醒，并给予积极回应，比如对方害怕被控制，那么，就要有意识地放低自己的姿态，减少干预，给予对方足够的空间。

当然，这个方式实践起来会有一些难度。所以，可以求助专业的机构。

不过，每对夫妻面临的都是非常具体的问题，必须具体问题具体分析，给出有针对性的辅导方案。

但万变不离其宗，这里列举一个真实的案例供大家参考。

妻子王晓玲提出离婚，理由是和丈夫苏荣奇难以沟通。

苏荣奇承认这个问题是真实存在的，但他并不认为非得离婚不可，希望妻子冷静处理。毕竟是很多年的夫妻了，又岂是说断就能断的。

最后，两个人达成一致，决定做心理辅导。

在咨询师的帮助下，他们发现了两个人之所以沟通困难，并非一开始就这样。

当初，苏荣奇还是很喜欢交流的。

但是，王晓玲有个习惯，喜欢指责人。只要一句话不对付了，她就会脱口而出：“这么小的事都搞不定，还能指望你做什么大事啊？”

“和人家老李比，你真的是要模样没模样，要钱财没钱财，我嫁给你啊，绝对是你修了八辈子的福。”

“你就不能争口气……”

一次两次，苏荣奇还觉得挺有道理，得改；次数多了，他就受不了了，也就不再回应她了。

咨询师问苏荣奇:“妻子指责你时，你是什么感受？”

他说：“很愤怒。”

“为什么会很愤怒呢？”

“她让我觉得自己很笨。”

“以前有什么经历让你有过同样的感觉吗？”

“和我妈在一起就总是有这种感觉。她不爱夸人，对我尤其严格，在她眼里，我浑身都是缺点，每天要是不说我两句，就感觉这一天过不去。”

很显然，苏荣奇把妻子当成了妈妈，一听到妻子的指责，他就会天然地想抗拒。不管她说的是对是错，他都不想听。

“当妻子做些什么的时候，你会不再感到愤怒？”

“恋爱的时候，她总夸我饭做得很好吃，我很开心，就觉得自己并不是一无是处。”

咨询师问妻子：“当你指责丈夫时，你是什么感受？”

“感觉到了一种释放，觉得很多事做不好不是我导致的，而是他造成的。”

原来，王晓玲从小也是在父母的指责中长大的，自我价值感很低。

结婚后，她很害怕遭遇同样的经历，所以干脆把自己武装起来，事事都要表现得比丈夫更胜一筹，哪怕是没理也要占3分，这样对方就没办法来攻击自己了。

不难发现，双方都在试图通过逃避来满足自己的需求。

妻子以为只要自己强势些，丈夫就不会对自己有不满了。丈夫以为只要自己躲起来，妻子就会停止指责。

然而，事与愿违。丈夫不想和妻子有更多的交流，几乎全盘否定了她；妻子非但没有停下来，反而因为他的不回应又增加了一条指责的正当理由。

双方一直在躲，表面上风平浪静，但问题却一直在积压，最后以妻子提出离婚而大爆发。

当夫妻俩看到彼此的感受和情绪时，理解了对方，也理解了自己。

再遇到问题想要指责时或者想要逃跑时，就会意识到，这是逃避的沟通模式在影响自己。

逃避的那一方试着停下来，另一方的反应也会相应地发生变化。

事实上，在提出离婚那一刻，双方的无力感达到了顶峰，觉得自己已经无能为力了。

但实际上，恰恰是这样一个危机激发了他们。

双方一起来咨询，直面问题，修复婚姻，这就是很有力量的表现。接下来，咨询师继续带领他们寻找资源，比如之前是什么让彼此能够好好沟通，有哪些事情能够让自己感觉有力量等等。

在此基础上，改变看待和应对问题的方式，进一步调整自己的言行。当妻子再否定丈夫时，丈夫可以将这种否定转化为需求。

比如妻子说：“今天怎么又睡这么晚？”

丈夫将其转化成需求就是：“你需要我陪着。”

妻子也要有意识地将指责的表达转化为需求的表达，换成：“老公，我想和你一起睡觉。”

改变是一个漫长的过程，期间一定会有很多阻碍和反复，需要两个人不断地尝试和调整，逐渐建立起全新的具有建设性的沟通模式。

最后，王晓玲放弃了离婚的念头。

虽然两个人依旧会有小的摩擦，但已经开始尝试用新的沟通模式进行交流了，有话可说，有求有应。

04

逃避，换来的只是一时的平静，留下的却是长久的波澜。

只有保持自我觉察，关注自己和伴侣，看到彼此的需求和感受，才能直面冲突和痛苦。

正面应对时，你才会发现比逃避更有效的处理方法，收获真正幸福的亲密关系。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

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